a nadie interesa ya leer a Henry Miller
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Vuelvo a ser yo cuando estoy solo. Ese yo que no se gusta demasiado. Ese que reflejado en los espejos resulta ser yo y nada más que yo. No recubierto de las brumas turbias del sexo o del amor de otro. No dotado de la palabra fina y el agudo ingenio. Solo uno que camina. Que va trasladándose por el espacio limitado de su ciudad con rumbo fijo. Uno que no tiene casi nada que perder. Uno que teme por el propio enfrentamiento con la realidad que día a día parece asediarlo sin tregua. Y sin embargo sé que estoy lleno. De energía. De conocimiento. De sabiduría. Pero solo me transformo en epicentro de mi conocimiento. No contribuyo con él a nada. No aporto a ninguna empresa o proyecto nada que sea productivo. No tengo nada sobre lo que inventar una nueva realidad. Soy vacío en armonía pero solo y estéril. Quién puede cambiar eso si no yo. Quién puede regar de gloria mi sendero. Mis ideas. Mis obras. Si no yo. Nada hay que me consuele porque no estoy desconsolado. Sólo estoy solo. Y de esto nada flota tras el naufragio. Ni enemigos. Ni amigos. Ni aliados. Ni contrincantes. No es miedo lo que me paraliza sino la valentía de saberme solo y aceptado en mi soledad. Ni siquiera la rabia de la que hice gala en tiempos pasados me sirve ahora. No queda lugar para el conflicto porque la paz me embarga. De dónde pues sacar fuerza para el crecimiento. De dónde ganas si no me asiste el deseo de triunfo si no de mi propia melancolía, de mi propio sufrimiento. Los hechos se suceden. Ya no me interesa la ficción. Ni las biografías. Ni los documentales aterradores sobre la injusticia en el mundo. Ya no las noticias sobre la guerra, sobre las catástrofes naturales, sobre el dolor de otros. La vida se ha apoderado de mí con fiereza. Habita en mí desde el principio de los tiempos y la estoy desperdiciando en sobriedad cuando estoy sobrio y en ebriedad antes cuando estaba permanentemente ebrio. En realidad nada ha cambiado sólo que ahora es patente, es real, es diario. Cada día igual que el anterior sin esperanza, sin desesperanza, sin duelo, sin fulgor. Dicho así recuerda a una cierta perfección pero hay que aprender a vivir con esta perfección y no es fácil. Todo surge de manera natural y la alegría es constante. Eso me vuelve inevitablemente raro. Nada hay en mí que denote tristeza. Estoy lleno a rebosar. Soy un vaso de agua fresca en medio de un desierto a pleno sol y a nadie puedo saciar, ni siquiera a mi mismo porque yo soy el agua y soy la sed.
