cuando pienso en cómo transcurre el tiempo, en cómo lo dejo transcurrir, y contemplo, percibo, lo distinto que es para mi comparándome con el resto de los mortales, me asusto. Vivo en un tiempo pasado, donde nada era tan extraordinariamente acuciante salvo la muerte. Un tiempo joyceiano, ulisesiano, un tiempo irlandés de otro tiempo, un tiempo que estos días fríos en la primavera acentúan y verifican. No tengo prisa. No quiero llegar. No quiero. Me basta mi mantita, mi sofá, mi libro. Nada de retortijones de estómago de culpabilidad. Ningún aspaviento de autocensura. Nada de lastimeros nosequeestoyhaciendoconmivida. Simplemente fluyo. Casi sin ideología a estas alturas del tango me siento más cerca de un monje que ya no recuerda bien por qué está ahí meditando. Que casi ni se da cuenta que está orando para la salvación del mundo porque él tiene su cuenco de arroz, su té bien caliente, su esterilla y un cuerpo que se alimenta y descansa en la posesión de esas cuatro cosas: arroz, te, esterilla y oración. Cuando pienso en mi padre, si me viera mi padre, que murió hace ya 25 años, en ocasiones se que se sentiría orgulloso de mi, como esos años en los que mis trabajos pululaban por los escaparates de las librerías o cuando he hecho una exposición con mi obra, también se que si me viera haciendo seda una tarde como la de hoy se enfadaría, me recordaría lo mucho que luchó él, aún sin tener que recordarmelo porque yo le he visto luchar, ir y volver del trabajo sin traer consigo todos los malos humores que se fraguaban allí dentro. También se que al final, cuando pudimos mantener alguna conversación de adultos, él ya entonces supo que él y yo no eramos iguales, que no lo seríamos y que, qué remedio, seguramente eso también estaba bien. Ahora me voy a ver una exposición de pintura. Ah! que vida tan regalada...